Nunca es tarde si la dicha es buena

Hola chicos y chicas (mis chicos y mis chicas… sois de mi propiedad, ya está dicho, jaja):

       Me aterra, como siempre (qué novedad) el pararme a pensar que he pasado por completo del blog durante meses. Sí, he considerado varias veces el retomar mis vivencias cada poco, pero… como ya veis, mi sentido de la responsabilidad se esfuma en este aspecto… o se volatiliza durante determinados periodos de tiempo limitados (casi ilimitados a este paso). Con lo cual, pues lo siento mucho. Tengo muchísimas cosas que responder, de hace meses e incluso alguna de un año (hace algún tiempo me había planteado el tener un/a secretario/a… o simplemente pensar en que debo estar más presente en este medio de comunicación… Ni una cosa ni la otra, soy un caso difícilmente explicable).

      En fin, han pasado las navidades (me han regalado un móvil nuevo… ¡aleluya! Luego de esperar por él un montón de tiempo… en el cual parecía que llegaba, después resulta que se había extraviado, más tarde cambié de proveedor… nada, un lío de c…. que al final se solucionó. Así que puedo decir que tengo mi bq aquarius 4.5 en mis manos. Ouh yeah!), ha pasado mi cumpleaños (fielmente celebrado unas tres veces, creo recordar… Me pregunto que si de cada vez que soplé las velas, los citados deseos que pedí se van a cumplir… Como se cumplan… me espera un año movidito y lleno de alegría, ey… jajaj), ha pasado el examen del EIR (aquí ya no sé para qué abro paréntesis… no hay mucho que decir… esto de que para 16.000 personas que nos presentamos sólo existan unas 650 plazas es un poco… chungo, ¿no? En fin, ya me veo de camarera en el bar de Merche, porque el examen no me salió muy allá) y nada… que estoy estos días de “vacaciones”. Supuestamente me las merezco (ahora saldría mi hermano mayor diciendo que ni de broma, que lo mío es todo película). Ahora lo que hago en casa es hacer deporte, ayudar a mi madre, empezaré a darle al inglés, también otra vez al tema del EIR y así de paso prepararme las Oposiciones y pues… ser más constante con el tema del blog (o eso espero… que yo soy de hablar, o escribir, mucho y luego no hago nada de nada).

¿Y qué más? Pues a parte de estos sucesivos eventos, he de decir que actualmente no me encuentro mal. Hay varios frentes abiertos en mi vida que espero y deseo solucionar… pero poco a poco. Las cosas no son tan fáciles como pintan y en ocasiones pues una se come la cabeza con ciertas situaciones que probablemente debería dejar a un lado… ¡pero es que yo soy así! Por mucho que me digan que me tranquilice, que deje de pensar tanto en lo ajeno y me preocupe más por mí y por mi salud… pues oye, yo no puedo (en el caso de la economía, obvio prefiero que me den dinero a mí que a mi hermano mayor, pero bueno… eso ya es cuestión de… no sé, de supervivencia). A parte que… vaya, que ya me miman demasiado. Y me emociona pensarlo, porque creo que no me merezco tanta atención. Y eso es por culpa de que, afortunadamente, estos últimos años me he topado con gente inmensamente genial en mi camino, que me quiere mucho (no sé por qué. Soy tremendamente mala y egoísta cuando me enfado, soy caprichosa, como una niña,… grito, me enojo con suma facilidad… En serio, os considero unos masocas: no soy un angelito… las apariencias engañan… jajaj) y que me consienten más de lo que yo merezco, vuelvo a repetir: mis amigos, mi pareja, mis padres, mi hermano, los que me leéis y estáis a otro lado del charco… Cuando sea mayor (aún tengo 25 años, y me echan menos de 18, ojo al dato) seré más caprichosa que ahora por todo lo que hacéis por mí, y ahí será ya demasiado tarde (pero oye, tenéis toda la vida para llenarme de mimos y cariño, que tal cual recibo, también doy… Eso sí, que el grifo no se cierre, porque de lo contrario sí me tiro al suelo y pataleo).

      Acabo de mirar para arriba todo lo que he escrito. Os vais aburrir con tanto texto… Eso me pasa por no estar más presente por acá,… Falto a mis promesas. Otro defecto a añadir: soy vaga. Aunque eso ya lo sabéis la mayoría.

      ¿Qué tal si hablamos de las manchas? Pues… he de deciros… de confesaros… de manifestaros… ¡que estoy tremendamente feliz! Hoy mismo me he puesto a mirar fotos de las manchas de hace algún tiempo, y por primera vez en mi vida, HE VISTO CAMBIOS FAVORABLES EN MIS MANOS. No me lo puedo creer. Me subí las escaleras de mi casa (de la casa de mis padres, vale…) hasta el segundo piso para decírselo a mi madre. Y va mi madre y le quita hierro al asunto. Me suelta: “bueno, mujer, eso no es nada…”. ¬¬ Mamá, gracias por tu ánimo. Jaja. Nada, que me da igual, que nunca aprecié cambios y ahora sí… ¡y estoy que me subo por las paredes de lo contenta que estoy! Aiss… Mirad, llevo como… no sé,… va para 4 meses con fototerapia, luego de venir del verano también tomando el sol, y he notado cambios en la axila, en los codos, en las rodillas (casi no tengo nada en ninguna de las dos rodillas), en la lunita que tenía en el pie, en las manos y en el pecho. Pero también he de deciros que, a pesar de los nervios del examen y de varios eventos no muy buenos en mi vida, he intentado estar feliz, estar tranquila y pasar por completo de estas manchas. Me dan igual. Me dan exactamente igual. He recibido hace unos días dos mensajes de dos chicos (casualmente el mismo día) diciéndome que habían notado el avance de su enfermedad. Les aconsejé lo que todos ya sabéis: algunas cosas naturales, tranquilidad y sobre todo, felicidad. Algunos me cuentan que no reciben el apoyo que les gustaría… quizás también esté ahí un problema grande. Yo si estoy así es porque, primero, le eché (perdón por lo que voy a decir) cojones al asunto y me cansé de esconderme detrás de la maldita tela y de no ser yo. Me cansé de no poder elegir camisetas de tirantes, me cansé de no poder enseñar mis piernas o pies. Me cansé de no mostrarme tal cual era yo. Me harté considerablemente de dejar que la gente pasase por encima de mí para conseguir sus metas, y yo quedar al final de la lista, para poder pasar desapercibida. Lo segundo, y arrastrando a lo primero, fue porque me vi desbordada de tanto apoyo, de tantas palabras bonitas, de frases de admiración y emoción. Con lo cual, pues es esa la clave: intentar adaptarnos a nuestra vida… no que el vitíligo se adapte a nosotros. Nuestra vida es nuestra, la regimos nosotros acorde a unas normas éticas y racionales, pero lo que hacemos y lo que no hacemos depende de nosotros, sólo de nosotros. No tenemos por qué dejarnos influenciar por comentarios de fuera, por críticas construidas desde el odio, envidia o desprecio. Podemos aceptar lo bueno, podemos aceptar lo malo para poder cambiar para mejor, pero nunca para atrás (ni para coger impulso).

Ahora cuando le pregunte a mi novio qué le parece mi nuevo post, seguro que dice: bueno, es más o menos lo de siempre, no dices casi nada nuevo. Jajajaja… Es que es eso: la mayoría de las veces yo no os hablo de medicamentos ni de remedios, porque creo que nos volveríamos locos todos. Tengo algún post dedicado a ello y podéis mirarlo, pues es interesante, pero lo que más repito es lo que veo en mí y en los demás. Os hablo desde la experiencia (siempre he querido decir esta frase), de la mía y de la de vosotros. No me creeréis, pero casi cada día recibo peticiones de amistad en el Facebook de gente con vitíligo para que les aconseje o simplemente porque se sienten solos y necesitan hablar. Y me contáis muchas cosas. Muchísimas. Podría escribir un libro con todas y cada una de vuestras historias. De ello aprendo, aprendo yo y lo transmito por si ayuda al resto. Por eso es experiencia compartida. Aquí contamos todos y yo… visto así, me considero el que divulga la palabra (me estoy riendo demasiado ya).

En fin, familia,… Me siento súper cómoda hablando con vosotros y expresándoos lo que siento y lo que vivo. Me siento muy bien por contar aquí mis cosas y por compartir otras vuestras. Estoy satisfecha de lo que hago y cada día mi sonrisa es más sincera y más expresiva gracias a personas como vosotros.

Gracias a vosotros, a mis amigos (a algunos padres, hermanos y cuñados de mis amigos), a mi familia, a los que os tengo lejos físicamente, a los que no puedo ver como yo desearía, a mi novio, a mi Lucas… jaja. Gracias, de verdad. Desearía que toda mi felicidad y alegría llegase a vosotros…

Os quiero un montón.

Lucy

P.D.= estoy planteándome irme a México en breve. El problema está en mis padres y el dinero, cruzad los dedos, por favor. Como vaya, y esto va para los mexicanos, ya os podéis arreglar para quedar todos en un mismo punto y así poder abrazaros uno a uno.

P.P.D.= os adoro.

P.P.P.D.= acabo de recordar que tengo que anclar el último video que hice al blog… y subir fotos del retroceso de mis manchas… Lo dejo para la semana. Recordádmelo. Please!