Trata de no considerar inteligentes sólo a quienes piensan como tú.

viernes, 5 de septiembre de 2014

Entrevista a Lucy por parte del programa "Boas tardes" de la TVG (03.09....

"Boas tardes", boas noites... y good luck!

Buenas noches (boas noites), amigos y amigas:

No sé por dónde empezar hoy... Hay cosas buenas y cosas malas, y cosas entremedias... No me gustan los límites, son siempre malos. Vaya si lo son... Pero me ceñiré a detallar lo bueno, lo malo será una ventolera nada más.

Ayer ha sido uno de los mejores días de mi vida... he cumplido uno de mis sueños: salir en un medio público tal como es la televisión para difundir más conocimiento acerca del vitíligo. Hace como un mes una chica muy maja se puso en contacto conmigo (Fátima) y me comentó si quería participar una tarde en el prog'rama donde ella trabaja hablando sobre nuestra querida compañera Viti. Dije sí al instante, aunque al principio sería un reportaje en mi casa... no me atrevía a ir allá, a que me preguntasen en directo. Pero... ella me convenció y al final acepté la propuesta de irme allá. Y ayer fue el día. Me fui con mis amigas Merche y Moni y... ¿me puse nerviosa? ¡No! ¿Me tembló la voz? ¡No! ¿Lo hice bien? Creo que sí... Salí súper contenta de allá. Todos me trataron genial desde que nos recogió en la estación de tren Carolina (producción) hasta que nos llevó de vuelta Carlos (también de producción). Me maquillaron, me peinaron, me animaron, me pusieron el micro, me dieron la enhorabuena... Desde acá les agradezco todo a todos ellos: Luis, Fátima, Ricardo, Xacobo, Raquel, Ana, el director, técnicos de sonido, cámaras... vaya, todos. Me sentí orgullosa de poder haber expresado lo que pienso sobre el vitíligo, cómo lo llevamos y las iniciativas que se pueden hacer para poder difundir esto de una forma más dinámica. Subiré el video al blog en cuanto lo tenga editado y listo, ok? Así lo podréis ver todos y todas.
Que sepáis, queridos míos, que esto fue gracias a vosotros y por vosotros. He llegado acá por "vuestra culpa".




Tengo sueño... son las 00:37 horas... pero necesito escribir... Es como grito sin hacer ruido. O es como lloro escribiendo... Las cosas no están bien del todo en mi vida. Sí hay cosas muy buenas, pero hay otras que me hieren muchísimo y no entiendo por qué se complica tanto cierta parte de mi vida... No quiero que todo sea sencillo, pero tampoco quiero que sea tan difícil. En ocasiones me da por tirar la toalla... o simplemente dejar que la vida siga y alejarme de... buf. No creo que me entendáis muy bien, lo sé y lo siento. Sólo que no estoy en una buena racha y que cuanto más necesito algo, ese algo se va.

En fin, quedaos con las primeras líneas y con el siguiente post, que será más agradable y alegre seguro. Me voy ya a dormir, que no soy capaz de escribir más.

Os quiero montón chic@s, os adoro.

Lucy Luz Rey Fajín

viernes, 4 de julio de 2014

Criajos y criajas... nursery... y esa familia lejana... ;)

Hola reyes y reinas.

Bueno, como casi todos sabéis (porque casi todos me tenéis en el Facebook “Lucy Luz Rey Fajín”), estoy trabajando en una escuela infantil (guardería no, que llamarle eso es una aberración, como me ha dicho una trabajadora de otra escuela infantil en… un lugar no muy lejano. A pesar de que en el letrero de la suya pone “Nursery”… que en español significa… guardería. Con lo cual,… que lo cambien por “Nursery school” al menos, ¿no? Sino… ¡¡qué aberración!!) y he de deciros que las cosas van yendo. Tengo leves despistes (no me conozco las mochilas de los niños, a veces confundo los nombres y lo de aprenderme canciones… estoy en ello. Olvidé las que ya sabía), pero me llevo estupendamente bien con los renacuajos, me encanta cuidarlos, las trabajadoras son buenas en su trabajo y me instruyen bien,… Eso en cuanto a mi trabajo, que me quita unas 4 horas y media (esa media hora la cuento por el tiempo que me lleva ir y volver en coche). Luego cuando llego a casa (suelo ir de mañana), como mi comidita y me pongo a estudiar (a veces descanso un rato antes de ponerme a ello). Que también ya sabéis que me estoy preparando para las oposiciones de Canarias… Sí, sí. Lo tengo decidido y más que decidido. Es un sitio donde me encantaría vivir por el clima principalmente (va bien para las manchas, el sol es buen aliado siempre que se tome con mucho ojo y en su justa medida) y luego por la gente, obviamente. No es que me conozca las islas de cabo a rabo ni mucho menos, pero algunas personitas que están en mi vida viven allá, y sé de buena mano que son buena tropa, jaja.

En fin, escribo para prometeros que lo siguiente que publique será un vídeo y fotos de la evolución de mis manchas… y para contaros otras tantas cosas.

Los niños son unos criajos súper sinceros… eso está claro. Se te quedan mirando para las manchas y te dicen: “oye, tienes manchadas las manos”, “lucy, esas son manchas de nacimiento, ¿verdad?”, “ey, tienes una pupa en el codo, como yo la semana pasada cuando me caí en la colchoneta”… No me echan atrás. Les respondo tanto a los de 2 años, como a los de 10. Pero… a veces hasta te cansas de dar explicaciones. No me importa darlas y no me siento mal al darlas, no entendáis mal… Pero me cansa a veces estar siempre explicando lo mismo.


Otra cosa: cuando fui a hacer una entrevista a una escuela infantil (no me cogieron porque mi inglés no era fluido… Yo es que me pongo nerviosa y no me salen las palabras… Tengo que volver a apuntarme en una academia… me encanta el inglés y tengo que aprovecharlo), la jefa no dejaba de mirarme para las manos. De hecho, cuando me comentó que en su escuela no podía ir con las uñas pintadas (ni con piercings en las orejas, porque “aquí damos buen ejemplo, porque esta es una escuela de élite”), me pensé en un primer momento que me diría algo de las manchas, porque vaya cómo me miraba.

Y la última experiencia o situación es la de una familiar lejana. Resulta que un domingo por la mañana, después de tener un finde movidito con gente que quiero montón montón, pues mis padres y yo nos topamos con una pareja que es familiar lejana nuestra. Tan lejana que la vemos de pascuas en viernes. Pues cuando me puse a hablar en concreto con la mujer, creo que me miró las manos (disimuladamente a su manera) unas 5 veces en 1 minuto de conversación. Y yo pensando “bah, venga, pregúntame, lo estás deseando”. Pues no, se fue con la duda.

En fin, que tengo que estudiar. Me estudié los temas correspondientes a esta semana. Entre hoy y mañana repaso y hago los test. Mañana a la noche salgo un par de horas y el domingo repaso otro poco y me tomaré unas horas de ocio por el día. Y luego empieza otra vez la semana… que espero que sea bonita. Lo será.

Muuuuuchas gracias a los que me habéis agregado estos días, que intento estar para todos, pero a veces se me hace imposible. Gracias por ayudarme en lo mío (gracias a mis paisanos y a mis compis de profesión), gracias por tenerme estima, por escribirme, por cuidarme, por darme cariño y por estar ahí cuando lo necesito y cuando no lo necesito también. Espero corresponderos.
Os quiero.


P.D.= hoy no hay P.D. Sólo este. Felicito a Che Ly ya de paso, que estuvo de cumple. Y mil más, pero como no me veo todos los días los eventos... Felicidades a los cumpleañeros. 

miércoles, 18 de junio de 2014

Vitiligosa y orgullosa

Buenas noches, mis lindos y lindas.

Sí, actualizo de nuevo… y en menos de un mes… ¡Qué locura! Me encuentro en unos momentos un poco vagos y perezosos, en los cuales no estoy haciendo nada de nada. Podría estar en cama, pero decidí escribir acá… siento mi vena escritora a flor de piel y la melancolía también aparece… eso se junta y hace ¡pum!... y brotan estas líneas… (¡pura poesía!).

Os cuento que el domingo he ido a una playa… a ponerme morena, a darme mi primer chapuzón y a desconectarme un poco de todo. Todo iba bien: el sol radiante, una ligera brisa hacía que el calor no fuese tan intenso, las vistas eran hermosas (ups!), la arena era fina… (el agua estaba helada). Pero… resulta que me encontré con una situación que no me gustó mucho. Pasó una pareja frente a nosotros. Caminaban por la orilla de la playa. Creo que eran novios, no lo sé (hay tantos tipos de relaciones entre las personas, que ya una ni sabe si son novios, sólo amigos, conocidos, amigos con derecho a, novios sin derecho a, marido y mujer, hijo y madre… ¡¡yo qué sé!!). Bueno, Lucy, no te líes, que te conoce ya bastante gente. El caso es que justo a su lado, pasó otra pareja con sus hijos (creo…), y... Esperad. Que me estoy liando yo solita. La primera pareja eran un hombre (Y) y una mujer (X). Y el hombre de la familia que se les cruzó se dio la vuelta y se le quedó mirando a X. ¿Por qué? Pues porque tenía su brazo izquierdo amputado y flaco. Personalmente, creo que es una falta de respeto que alguien haga eso. Es mi opinión, repito. Darte la vuelta única y expresamente para quedarse mirando sin reparo alguno… yo es que no lo veo bien. Pero… ¿sabéis? No voy a destacar esa actitud, sino otra. La chica se paseó montón de veces por la playa, acompañada y sola. Jugando con las olas, refrescándose en el agua, jugando con unas piedras… no creo que le importase el hecho de, físicamente, no tener lo que otros tenemos. Y eso es genial. Ahí es donde el ser humano se da cuenta de que en la vida a veces hay que saber adaptarse y, al mismo tiempo, hacer que la vida se adapte a ti. En ocasiones necesitamos darnos empujones para poder ser felices y transmitir esa felicidad, con lo cual, asumamos esos retos (aunque sólo sea tomar zanahoria y ponerse pantalones cortos… jaja) y prosigamos adelante.

Otra cosa mariposa… He ido al dermatólogo. Bueno, ahora dermatóloga. Y no añado nada más acerca de ella. No voy a enervarme. Es que… el pasotismo a mí no me gusta un pelo. Las comparaciones son odiosas… y comparo su trato médico al del anterior en cuanto a sus obligaciones médicas (observación minuciosa con los artilugios adecuados, por ejemplo. Pues esta ni observación minuciosa ni leches…) y ufffff…. Vale. Pues menos mal que no añado nada más. Qué arte tengo, carajo. En fin, como ya llevo meses con el PUVA (y ya de antes el PUVASOL), me dijo que descansase hasta septiembre. Que tomase el sol, que era bueno, pero sin el trimetilpsoraleno. Pues muy bien. Eso sí lo veo correcto, pero no hace falta ser muy listo para llegar a esa conclusión. Que ya os contaré, vaya. Y de verdad que no digo nada más. No no. Yo calladita, como cuando mamá me riñe por algo malo que he hecho.

Tengo pendiente publicar una información que me ha llegado hoy de una amiga mía del Facebook acerca de una bebida que contiene fenilalanina… ya contaré, porque quiero poner imágenes y todo eso para que sea más fácil el poder adquirirla, e incluir más información sobre ese aminoácido esencial. Así que recordádmelo. También quiero publicar imágenes acerca de mis avances… Mañana me pongo a ello. Supongo. Espero. Crucemos los dedos. Y también quiero publicar un video, que ya hace que no pongo ninguno en mi blog. Y vaya, es que si no veis lo payasa que soy,… al final vais a creer que soy seria y responsable y etc etc…  
En fin, que son ya las 00:10 horas. México ha empatado contra Brasil (creo, porque no he visto el partido), con lo cual me alegra un montón. Lo siento por Marcelo, el jugador del R. Madrid, que me vuelve loca… Es que es tan cuqui… (ups!). (No voy a comentar nada acerca de la selección española. Olvídate. Qué va… respiro profundamente… y cierro paréntesis). Ahm… ¿qué más? Pues que estos días está haciendo mucho sol… y eso me pone de muuuuy buen humor (ya no se puede decir que hace un frío de mil co***es). He conocido más gente por el Facebook muy amable, respetuosa y con mucho que mostrar. Obvio, sigo sin trabajo (uuuhhh, qué novedad). Y por lo general, mi cabeza sigue estando un poco desubicada como ya hace algún tiempo… jaja. Óyelo, algún defecto tengo que tener, ¿no? Ouh yeah.

Saludos a todos y todas. Mil gracias por seguirme, por hablarme, por quererme, por estar pendiente de mí, por formar parte de mi vida, por cuidarme, por hacerme feliz y por hacerme sentir la mujer (chica, niña, bebé… no sé qué soy) más satisfecha y orgullosa de haber hecho y estar haciendo lo que hago (qué redundancia copón). Porque lo mío es cuidar, dar cariño y poner una sonrisa en el rostro de la gente (vaaaale, también sé que lo mío es hacer tonterías, encapricharme, llorar por todo, picarme sin motivo alguno o quejarme por mínimas cosas…). Si consigo eso, estoy feliz. Y ya os adelanto que, a pesar de todo lo negativo que pueda rodearme, estoy feliz. GRACIAS.

P.D.= sí, a veces soy Gandalf, Raquel… yo es que no lo puedo evitar…

P.P.D.= he notado que hago muchas paradas (paréntesis). Qué manías más raras tengo, ¿no? ¿Veis por qué a veces son mejores los videos? Bueno… tampoco voy a exagerar… en los videos mi cara me delata y puedo ser muy muy muy payasa… Así que… Lucy, no corras.


P.P.D.= para los que leáis esto… hay un post anterior súper guay que seguro que no habéis leído. Y el anterior, y el otro… no sigáis mi ejemplo basado en la vagancia. ¡Eso es caca! 


lunes, 9 de junio de 2014

Yo no juego al escondite...

Hola familia.
Supongo que es tontería empezar con lo de siempre… Ahora sólo me limitaré a decir que escribiré en el blog cuando saque tiempo y me apetezca. He pensado inclusive en dejarlo a un lado, puesto que a cuanto más se acumulan los días, más lo dejo pasar. ¿Motivos? A veces falta de tiempo, otras veces desgana, quizás porque el internet me va como el culo o simplemente que en ocasiones me saturo con todo. No se trata sólo de este tema, el vitíligo, sino de todo lo que me rodea actualmente en mi vida.

Si os soy sincera, no estoy en mi mejor momento. No logré pasar el examen del EIR, con lo cual estoy de nuevo estudiando, no tengo trabajo a pesar de haber estado echando currículums por geriátricos y guarderías (las listas del SERGAS ya las dejo a un lado… es como si estuviesen ahí por estar), ayudo en casa, hago algo de ejercicio para mantenerme un poco en forma, salgo de fiesta o a tomar algo con los amigos o con mi pareja… Visto así, supongo que alguno diría: “bah, vive con sus padres, está estudiando, se va de fiesta… ¿Cuál es el problema? Trabajo encontrará más tarde o más temprano,… etc, etc”. Sí, tengo 25 años. Supongo que una niña comparado con otra gente y sus problemas del día a día, sus hijos, su hipoteca, sus deudas,… yo qué sé… Pero siempre he defendido lo de dentro, las emociones, los sentimientos. En ocasiones las personas generalizan demasiado y hablan de una manera ilimitada e irrespetuosa acerca de la forma de llevar la vida de sus vecinos, conocidos, desconocidos… y coño, eso duele. Al menos a mí me duele. No me considero lo suficientemente  madura para tomar ciertas decisiones, pero creo que mi personalidad y mi carácter no están incluidos en la parte negativa del mundo: soy una persona empática, me gusta estar pendiente de la gente, de su bienestar, respeto prácticamente todos los puntos de vista (o, al menos, intento entenderlos) y pocas veces me enojo (vale, puntualizo… que acá ya sé que más de un@ tendría algo que decir: me enfado cuando algo me daña mucho. A lo demás se le llama “picarse”, “chincharse” o “sentir rabia”… punto). Obvio, tengo mi parte no tan buena o mala, a secas. Pero tampoco es tan destacable. De momento no he matado a nadie, sólo le quitaba las alas a las moscas  y las dejaba encerradas en botecitos de cristal con arañas dentro para yo poder ver el proceso de… Bah, paso… Si es que me dan repelús las arañas, no sé ni cómo las metía dentro. En fin, como siempre me acabo liando con cualquier tema que encuentre. Concluyo este monólogo diciendo que en mi corazón la que manda soy yo… podré tomar consejos o desecharlos, pero es mío. Destrozarlo o no corre de mi cuenta. Pero eso sí, ayudar a que se destroce no depende siempre de mí, con lo cual intentaré echar abajo a todo el que intente influenciarme en contra de mis principios o ideales o dañarme sin motivo alguno. Así mismo, mis decisiones las llevo a cabo yo, porque así lo quiero y deseo, y si me equivoco ya aprenderé de ello. ¡Qué a gusto me he quedado!


Dejando a un lado una mínima parte de lo que siento dentro de mí, lo que se ve desde el exterior, a parte de mi belleza natural (no hay nada como tener la autoestima más grande que una misma… jaja), son mis manchas blancas. O rosadas, según el día. Y más pequeñas que antaño. Sí, habéis oído bien. Son más pequeñas porque el color morenito de mi piel las está cubriendo poco a poco. Y se ve. Es la primera vez que noto cambios en mis manos tan buenos. Mis codos están casi repigmentados. Mis rodillas, prácticamente no se les ve blanco alguno. La fototerapia me está ayudando en ese aspecto. Mucho. Aunque sé que tiene sus efectos secundarios, con lo cual, también me ando con ojo. Son rayos UVA, así que toda precaución es poca. Seguiré con el PUVA este verano, pero exponiéndome a los rayos del sol, y no al de los de la máquina. Espero conseguir más y mejores resultados a finales de verano, así que ya os iré contando.
También quiero destacar y “dar ejemplo” de lo que yo llevo a cabo. Como sabéis me importa una **** lo que piensen acerca de mis dos colores. Me muestro tal y como soy y siento que tengo más confianza en mí misma y en lo que puedo aportar a los demás. No me cuesta decir lo que hay, tanto dentro como por fuera. Si algo siento o pienso, lo digo. No me oculto en ningún caso. Las personas que me quieren, me conocen así. Y os aseguro que me quieren mucho, de lo contrario me mandarían a tomar viento hace bastante, porque a veces soy muy pesada y caprichosa… y niña, y malhablada… jajaja. Mis súper virtudes a flor de piel, sí señor. He conocido a personas que nada tienen que ver con este tema central de mi blog… y desde un principio les conté esta “particularidad”. Hoy por hoy, creo que para citadas personas, lo diferente o destacable en mí no son las manchas (ni la altura, ni las gafas, jajaja) sino otros aspectos de mi personalidad o de mi carácter. E, inexplicablemente, son aspectos positivos. Sigo diciendo que me halagan/halagáis demasiado. Voy a creérmelo al final y me convertiré en una chica repugnante y egoísta, veréis. Os aviso.

Más o menos, por el tema del Facebook, ya sabéis cómo voy y cómo estoy. Hay montón de gente que manda solicitudes y mensajes. A veces tardo en contestar porque desde el móvil no veo los mensajes de la gente que no tengo en mi lista de amigos, con lo cual pues tened paciencia. Así mismo, no contesto siempre según los leo, porque tengo otras cosas que hacer o porque mi internet, me reitero en lo ya dicho, me va como el culo en ocasiones (eso no quiere decir que mi culo sea feo, conste. Bueno, que para gustos colores…).
He recibido muy buenas noticias de amigos, de conocidos… (y regalos de mis mexicanos). No todo es tan malo en mi vida, se ve. Y lo sé. Me siento muy orgullosa de todo lo que he logrado en estos años, de todo lo que he conseguido y “construido”. Me satisface enormemente y me emociona el saber que hay gente que piensa en mí, gente que he conocido por el blog hace años, meses o semanas, y que me tienen mucho cariño y me aprecian. No me canso de dar las gracias por  todo ello. Ojalá tuviese todo el tiempo del mundo para agradeceros uno a uno todo lo que me hacéis llegar… porque es impresionante. Es algo que nunca jamás olvidaré. Me enfada el no poder tener ese tiempo para cada uno de vosotros ni poder acordarme de todas vuestras historias y vivencias. Sería espléndido encontrarnos todos en una sala y poder daros un abrazo. Uno a uno.

En fin, sólo me queda agradecer con todo el cariño, amor y respeto del mundo lo que hacéis por mí, todo vuestro aprecio, vuestros consejos, vivencias, dudas, aportaciones, críticas, palabras amables… Me resulta a veces chocante el saber que mis palabras han llegado más allá del charco… a montón de lugares que ni en mis mejores sueños habría pensado que llegarían. Gracias a mis amigos, los más cercanos, los que viven casi a mi lado, esos que casi me conocen hasta cuántos lunares tengo el cuerpo…, gracias por soportarme y aguantar mis manías, por estar ahí cuando más lo necesito y cuando no. Gracias a aquellos que viven un poco lejos, pero no más allá de España,… gracias por entenderme, por confiar en mí, por cuidarme y mimarme y por llenar lo que me falta, gracias por dejarme formar parte de vuestras vidas. Gracias por los que están mucho más lejos, que a pesar de eso os tengo muy presente… gracias por vuestro apoyo, cariños, humildad… gracias por quererme. Gracias a mi familia… simplemente porque de momento no me echaron de casa… jaja. Gracias a mi pareja, por ser uno de los mayores culpables del cambio de mi vida para mejor.

P.D.= es que estoy pensando… y digo “coño, qué poco graciosa he sido esta vez, Lucy”. Lo siento, la siguiente vez estaré en pleno apogeo, lo prometo.

P.P.D.= manda leche… Acabo de leer lo que he escrito. Por lo general ya sabéis cómo soy, sino creo que tendríais que tenerme miedo. Obvio, al verme ya a uno se le quita el miedo, puesto que el ser menuda no ayuda para plantarle cara a un gigante, pero en fin. Esto me trae a la cabeza unos recuerdos de una fiesta en la que le tiré un vaso a un tipo que medía casi el doble que yo… Fue en defensa ajena y propia… Pero no se debe hacer, que conste. Lo que pasa es que cuando no me funciona la palabra (y, aunque no lo creáis, yo hablo mucho), ni mi aspecto físico… a veces me pierden las formas. Gracias a Dios, no muy malamente (más que nada porque no quiero que me zurren, que tengo gafas y una belleza natural que cuidar).

P.P.P.D.=  “Hacer lo que te gusta… es Libertad. Que te guste lo que haces… es Felicidad”. 


P.P.P.P.D.= no puedo acabar esto sin decir que lo que queráis hacer, no esperéis. No os cortéis las alas… no digáis no… Lo bueno de la vida es sentirse bien, feliz, satisfecho… sin dañar a nadie ni a uno mismo. Que no os tiemblen las piernas ante el mundo que veis todos los días, ante sus normas sociales e hipocresía, no os reprimáis ante lo que deseáis… luego será demasiado tarde, y lo deseado se convertirá en algo que ha sido anhelado y no disfrutado. Sed sinceros con vosotros mismos, no por cerrar los ojos la vida se para o la realidad se esfuma. Hay tanto que gritar y tan poco que callar… hay tanta frustración y tanto deseo de libertad,… que quizá si todos nos pusiésemos de acuerdo en  actuar según nuestros ideales y sentimientos, sólo quizá el mundo tornaría de color de rosas… 

sábado, 8 de febrero de 2014

Nunca es tarde si la dicha es buena

Hola chicos y chicas (mis chicos y mis chicas… sois de mi propiedad, ya está dicho, jaja):

       Me aterra, como siempre (qué novedad) el pararme a pensar que he pasado por completo del blog durante meses. Sí, he considerado varias veces el retomar mis vivencias cada poco, pero… como ya veis, mi sentido de la responsabilidad se esfuma en este aspecto… o se volatiliza durante determinados periodos de tiempo limitados (casi ilimitados a este paso). Con lo cual, pues lo siento mucho. Tengo muchísimas cosas que responder, de hace meses e incluso alguna de un año (hace algún tiempo me había planteado el tener un/a secretario/a… o simplemente pensar en que debo estar más presente en este medio de comunicación… Ni una cosa ni la otra, soy un caso difícilmente explicable).

      En fin, han pasado las navidades (me han regalado un móvil nuevo… ¡aleluya! Luego de esperar por él un montón de tiempo… en el cual parecía que llegaba, después resulta que se había extraviado, más tarde cambié de proveedor… nada, un lío de c…. que al final se solucionó. Así que puedo decir que tengo mi bq aquarius 4.5 en mis manos. Ouh yeah!), ha pasado mi cumpleaños (fielmente celebrado unas tres veces, creo recordar… Me pregunto que si de cada vez que soplé las velas, los citados deseos que pedí se van a cumplir… Como se cumplan… me espera un año movidito y lleno de alegría, ey… jajaj), ha pasado el examen del EIR (aquí ya no sé para qué abro paréntesis… no hay mucho que decir… esto de que para 16.000 personas que nos presentamos sólo existan unas 650 plazas es un poco… chungo, ¿no? En fin, ya me veo de camarera en el bar de Merche, porque el examen no me salió muy allá) y nada… que estoy estos días de “vacaciones”. Supuestamente me las merezco (ahora saldría mi hermano mayor diciendo que ni de broma, que lo mío es todo película). Ahora lo que hago en casa es hacer deporte, ayudar a mi madre, empezaré a darle al inglés, también otra vez al tema del EIR y así de paso prepararme las Oposiciones y pues… ser más constante con el tema del blog (o eso espero… que yo soy de hablar, o escribir, mucho y luego no hago nada de nada).
¿Y qué más? Pues a parte de estos sucesivos eventos, he de decir que actualmente no me encuentro mal. Hay varios frentes abiertos en mi vida que espero y deseo solucionar… pero poco a poco. Las cosas no son tan fáciles como pintan y en ocasiones pues una se come la cabeza con ciertas situaciones que probablemente debería dejar a un lado… ¡pero es que yo soy así! Por mucho que me digan que me tranquilice, que deje de pensar tanto en lo ajeno y me preocupe más por mí y por mi salud… pues oye, yo no puedo (en el caso de la economía, obvio prefiero que me den dinero a mí que a mi hermano mayor, pero bueno… eso ya es cuestión de… no sé, de supervivencia). A parte que… vaya, que ya me miman demasiado. Y me emociona pensarlo, porque creo que no me merezco tanta atención. Y eso es por culpa de que, afortunadamente, estos últimos años me he topado con gente inmensamente genial en mi camino, que me quiere mucho (no sé por qué. Soy tremendamente mala y egoísta cuando me enfado, soy caprichosa, como una niña,… grito, me enojo con suma facilidad… En serio, os considero unos masocas: no soy un angelito… las apariencias engañan… jajaj) y que me consienten más de lo que yo merezco, vuelvo a repetir: mis amigos, mi pareja, mis padres, mi hermano, los que me leéis y estáis a otro lado del charco… Cuando sea mayor (aún tengo 25 años, y me echan menos de 18, ojo al dato) seré más caprichosa que ahora por todo lo que hacéis por mí, y ahí será ya demasiado tarde (pero oye, tenéis toda la vida para llenarme de mimos y cariño, que tal cual recibo, también doy… Eso sí, que el grifo no se cierre, porque de lo contrario sí me tiro al suelo y pataleo).

      Acabo de mirar para arriba todo lo que he escrito. Os vais aburrir con tanto texto… Eso me pasa por no estar más presente por acá,… Falto a mis promesas. Otro defecto a añadir: soy vaga. Aunque eso ya lo sabéis la mayoría.

      ¿Qué tal si hablamos de las manchas? Pues… he de deciros… de confesaros… de manifestaros… ¡que estoy tremendamente feliz! Hoy mismo me he puesto a mirar fotos de las manchas de hace algún tiempo, y por primera vez en mi vida, HE VISTO CAMBIOS FAVORABLES EN MIS MANOS. No me lo puedo creer. Me subí las escaleras de mi casa (de la casa de mis padres, vale…) hasta el segundo piso para decírselo a mi madre. Y va mi madre y le quita hierro al asunto. Me suelta: “bueno, mujer, eso no es nada…”. ¬¬ Mamá, gracias por tu ánimo. Jaja. Nada, que me da igual, que nunca aprecié cambios y ahora sí… ¡y estoy que me subo por las paredes de lo contenta que estoy! Aiss… Mirad, llevo como… no sé,… va para 4 meses con fototerapia, luego de venir del verano también tomando el sol, y he notado cambios en la axila, en los codos, en las rodillas (casi no tengo nada en ninguna de las dos rodillas), en la lunita que tenía en el pie, en las manos y en el pecho. Pero también he de deciros que, a pesar de los nervios del examen y de varios eventos no muy buenos en mi vida, he intentado estar feliz, estar tranquila y pasar por completo de estas manchas. Me dan igual. Me dan exactamente igual. He recibido hace unos días dos mensajes de dos chicos (casualmente el mismo día) diciéndome que habían notado el avance de su enfermedad. Les aconsejé lo que todos ya sabéis: algunas cosas naturales, tranquilidad y sobre todo, felicidad. Algunos me cuentan que no reciben el apoyo que les gustaría… quizás también esté ahí un problema grande. Yo si estoy así es porque, primero, le eché (perdón por lo que voy a decir) cojones al asunto y me cansé de esconderme detrás de la maldita tela y de no ser yo. Me cansé de no poder elegir camisetas de tirantes, me cansé de no poder enseñar mis piernas o pies. Me cansé de no mostrarme tal cual era yo. Me harté considerablemente de dejar que la gente pasase por encima de mí para conseguir sus metas, y yo quedar al final de la lista, para poder pasar desapercibida. Lo segundo, y arrastrando a lo primero, fue porque me vi desbordada de tanto apoyo, de tantas palabras bonitas, de frases de admiración y emoción. Con lo cual, pues es esa la clave: intentar adaptarnos a nuestra vida… no que el vitíligo se adapte a nosotros. Nuestra vida es nuestra, la regimos nosotros acorde a unas normas éticas y racionales, pero lo que hacemos y lo que no hacemos depende de nosotros, sólo de nosotros. No tenemos por qué dejarnos influenciar por comentarios de fuera, por críticas construidas desde el odio, envidia o desprecio. Podemos aceptar lo bueno, podemos aceptar lo malo para poder cambiar para mejor, pero nunca para atrás (ni para coger impulso).
Ahora cuando le pregunte a mi novio qué le parece mi nuevo post, seguro que dice: bueno, es más o menos lo de siempre, no dices casi nada nuevo. Jajajaja… Es que es eso: la mayoría de las veces yo no os hablo de medicamentos ni de remedios, porque creo que nos volveríamos locos todos. Tengo algún post dedicado a ello y podéis mirarlo, pues es interesante, pero lo que más repito es lo que veo en mí y en los demás. Os hablo desde la experiencia (siempre he querido decir esta frase), de la mía y de la de vosotros. No me creeréis, pero casi cada día recibo peticiones de amistad en el Facebook de gente con vitíligo para que les aconseje o simplemente porque se sienten solos y necesitan hablar. Y me contáis muchas cosas. Muchísimas. Podría escribir un libro con todas y cada una de vuestras historias. De ello aprendo, aprendo yo y lo transmito por si ayuda al resto. Por eso es experiencia compartida. Aquí contamos todos y yo… visto así, me considero el que divulga la palabra (me estoy riendo demasiado ya).
En fin, familia,… Me siento súper cómoda hablando con vosotros y expresándoos lo que siento y lo que vivo. Me siento muy bien por contar aquí mis cosas y por compartir otras vuestras. Estoy satisfecha de lo que hago y cada día mi sonrisa es más sincera y más expresiva gracias a personas como vosotros.
Gracias a vosotros, a mis amigos (a algunos padres, hermanos y cuñados de mis amigos), a mi familia, a los que os tengo lejos físicamente, a los que no puedo ver como yo desearía, a mi novio, a mi Lucas… jaja. Gracias, de verdad. Desearía que toda mi felicidad y alegría llegase a vosotros…

Os quiero un montón.

Lucy

P.D.= estoy planteándome irme a México en breve. El problema está en mis padres y el dinero, cruzad los dedos, por favor. Como vaya, y esto va para los mexicanos, ya os podéis arreglar para quedar todos en un mismo punto y así poder abrazaros uno a uno.

P.P.D.= os adoro.


P.P.P.D.= acabo de recordar que tengo que anclar el último video que hice al blog… y subir fotos del retroceso de mis manchas… Lo dejo para la semana. Recordádmelo. Please!